Не знаю, как там всем на всех, но на меня всем точно насрать.
Ушла из этого жж, потому что тутшняя туса мне не нравится, с этими грамматическими и орфографическими ошибками, аватарками и совершенно несусветными никами. С этим идиотским непониманием, с кем ты разговариваешь - с подсосом или пенсом. А идите сами. Дальше можно не читать. Можно вообще не читать, я тыкаю в клаву, потому что хочу в нее тыкать, а не потому что хочу, чтоб кто-то это заценил.
Так вот насрать же. Все носятся с одиночеством, от подростков до разведенных трижды теток с 7ым обвисшим. Ах, заламывают они руки, как мне одиноко в ночи, как меня не понимают. И стишок какой-ньть тупенький с рифмой "любовь - кровь". А, ну, и про нежелание жить, само собой.
Так вот это не мой случай, мне не одиноко, у меня тут народу куча. Хочешь - друзья, хочешь - любовники, хочешь - родственники, кто хочешь в любой момент. У меня проблема в том, что я никак не научусь ценить момент. Вот, сссука, никак. Вот не нравится мне моя жизнь и всё тут.
Но это полбеды. Вторая полбеды в том, что я не знаю, как бы мне понравилось, и, соответственно, ничего не могу предпринять в направлении исправления ситуации в виду отсутствия указанного направления.
И не надо мне выкрикивать про походы, поездки, записи в кружки и прочую лабудень. Этапы пройдены и совершенно не заворожили. Мечтать не о чем, вот в чем ужас-то.

А опять я тут потому что жж - это ничто. Это никуда. Это никому. Клева плюнуть в вакуум иногда.

В этот раз мне нехорошо. В этот раз мне очень жаль, что мы не можем быть вместе. (фу, какая сопливая лирика)))) Ну, что поделать... Дождик за окном. Все такое серое вокруг. Обычно мне это нравится. А вот сегодня настроение такое, что просто некуда себя деть. Сижу на работе, как бы работаю, а такая тоска. Даже в жж залезла записать. А потому что стыдно это кому-нибудь рассказывать. "Как будто в буре есть покой". Как будто мне станет легче, если я все это напишу.
У меня есть знакомый, который влюбился, ну... или "любит" одну деечку, он собирается расстраиваться по этому поводу лет 5. До такой степени, что ему физически плохо - сердце стучит, голова не думает. Я его часто вспоминаю, и думаю - неужели этот ужас действительно может продлиться так долго?..
Причем, самое интересное, я думала, что это все уже прошло. А тут - по новой. Мне перестает это нравится. Определенно перестает.

Света Даринго (16:17:18 8/04/2008)
на мореее хооочуууу... купаться :)

Freestate (16:17:31 8/04/2008)
фуууууууууу

Freestate (16:17:38 8/04/2008)
оно же МОКРОЕ

Света Даринго (16:18:08 8/04/2008)
и соленое :-*и солнышко вокруг8-)

Freestate (16:18:30 8/04/2008)
привези жевачку

Света Даринго (16:18:46 8/04/2008)
верблюжью?

Freestate (16:19:20 8/04/2008)
морскую:)

Света Даринго (16:19:49 8/04/2008)
и соленую? ладно поищу

Freestate (16:22:10 8/04/2008)
ага "со вкусом ушной серы"

Света Даринго (16:22:23 8/04/2008)
фи

Freestate (16:22:33 8/04/2008)
это цитата из "Гарри Поттера"

Freestate (16:22:38 8/04/2008)
хе

Света Даринго (16:23:27 8/04/2008)
я знаю у моего кота кстати это просто любимый вкус, если он видит, что кто-то чистит уши, отогнать его просто невозможно... маньяк по все не вылежит, не уйдет

Freestate (16:23:42 8/04/2008)
коооошмааааар

Freestate (16:23:59 8/04/2008)
хотя, моя псина иногда кеки котовьи ест - думаю, чтоб не воняли

Света Даринго (16:24:33 8/04/2008)
где это она на петроградке коровьи кеки находит?:))))

Света Даринго (16:24:42 8/04/2008)
собака-асинизатор

Света Даринго (16:24:50 8/04/2008)
или как там это называется

Света Даринго (16:25:05 8/04/2008)
ей должны платить часть дворнецкого оклада

Света Даринго (16:25:19 8/04/2008)
сходи в жилконтору - уточни

Freestate (16:25:35 8/04/2008)
да не коРовьи, а коТовьи :))))

Когда Иван покрутит барабан,
И Толик к пятой рюмке прикоснется,
Когда Антон сыграет в бадминтон,
И Мишка, возвращаясь, улыбнется,
И Николай пройдется по бульвару,
И, что-то пряча, Карл мне подмигнет,
А Константин возьмет гитару
И тихим голосом споет…

Это я, типа, опять влюбилась. И опять в никуда:))))

Я, наверное, все же не просто хамло, а Хамло, написанное огромными буквами вместо этих буквишек "голливуд". Меня видно с Марса, какое я хамло. Конечно, эти буквы на экране - это не миленькая мимика с глазами и интонацией, буковки - это только суть. И суть эта, без всей прилагающейся видимой мишуры, просто чудовищна. Для того, чтобы человек понял, что я не хочу его обидеть, мне надо себя заломать, переписать фразу раз 8, перечитать, подумать, как Нормальный человек ее воспримет, пририсовать чертовы скобочки, на всякий случай, чтоб если что, подумал бы, что я шучу. Как мне сложно. Мне очень сложно.
Хотя:)
Хотя есть люди, которые воспринимают меня именно такой. Такой я им и нравлюсь. Ну и пускай их 5 человек на всей планете, зато таких человек, что КАЖДЫЙ нормальненький обзавидуется!!!

Быр-быр. Меня трясет. Внешне незаметно, а внутри мне очень заметно. 8 баллов по шкале Рихтера. Или кто там еще есть. Причина - мужик предпочел другую. Вот так. А потому что я - веселое хамло, а не приличная девушка там какая-нибудь. Потому что мне неинтересно, почему он развелся с женой, и где он работает. А она - спросила. И он очень обрадовался. А мне не нужна это информация. Так и че. Ниче. Очень хорошо. Очень. Представляю, мы бы с ним встретились и беседовали о его горькой судьбине. Жуть какая.

Как мне хорошо, как мне нужно мало для счастья:) Я так понимаю, я в принципе практически до краев наполнена приятными ощущениями и нужна всего лишь самая малость, чтобы заполнить весь объем и выплеснуть даже на кого-то рядом.
С другой стороны, расстроить меня тоже просто. Но факт в том, что в состоянии растройства я способна находиться минут 5, потом находится что-то, что опять возвращает к радости. И это мне очень нравится:)

И снится нам не рокот космодрома
Боря Моисеев такой: Не-ро-кот-нам-снит-са

Не эта ледяная синевааа
Боря: Не-си-не-ва

А снится нам трава, трава у доооомаааа
Боря: Нам-снит-ся-ТРА-ВА

Зеленая-зеленая травааа
Боря: Не-си-нева-а-тра-вааа

Тьфу. Я о ком сейчас думаю? А? Что за бред? Мне нужно футболки идти печатать, а мне приспичило написать божемой т-е-к-с-т о нем. Ну что ж. Ниже меня, старше лет на 20, толще, беднее. Что еще? А что, этого мало?
Мне порой кажется, что мне совершенно все равно, о ком думать. В принципе, никто этого не видит, никто не знает. Сижу сама с собой и парюсь. Это вроде симпатии. Наверное, мне не хватает эмоций в жизни. А может быть, это после зоофила такой заплыв. Кто лучше - бабник или зоофил? хм... Теряюсь в выборе.

Да, поганое настроение. Вчера еще было как-то, а сегодня накрыло. Помнишь, говорила, что влюбилась? Там такое шоу, ёмаё... Короч, мы по работе с ним созванивались по сотовым. Так я под влиянием эмоций и, видимо, прибавления луны, возьми ему и смсни. Текст придумывался мучительно и долго, так как мужчина малознакомый, гораздо старше, представлялся как мега-серьезный, женатый и ваще берегущий репутацию. Вот что пикнулось: "Я по Вам соскучилась. Вы не отвечайте, пусть Вам просто будет приятно:)." И что я на это получаю? хехехе "А Вы, простите, кто?" хехехе, у меня истерика была, поверишь? Я хохотала как безумная. Сначала хотела веревку мылить, потом его номер стерла из книжки, потом стерла свою смску, потом его смску. А потом взяла пивка и мне стало хорошо, как никогда. Думаю, а че, собственно, пикну-ка я ему ответ. "Спасибо за ответ, это именно то, что было нужно". Потому как в натуре, облегчение настигло неимоверное, хе.
Так этот сурьезный мужчина выказал такую прыть по части переписки "неизвестно с кем", что прям стало интересно. Но. Но вчера случилось одно НО. Утро началось с смс "Ну, как там в Греции, все есть?". Так, думаю, меня, видимо, идентифицировали. И жестоко при этом ошиблись. Я ж - несостоявшийся массовик-затейник, тупо написать :"Я живу в Питере и в Греции никогда не была" - не в моем стиле. Поэтому я искрометно выдаю: "В Греции есть всё. Кроме меня". В ответ получаю "С приездом". Далее следует предложение купить билетики в кино и встретится вечером у старой водокачки. Фух, думаю, чувак пришел в себя, шутить начал. Так мы, веселясь и тратя деньги на смски дожили до вечера. И все бы ничего, но к полуночи его приперло мне звонить. Трубку-то не беру, ессна. Спрашиваю в смс: "Тема звонка?". "Че мы как дети переписываемся, предлагаю подвести итог". Ух ты, думаю. Итог, так итог. "Хотите, говорю, приду к Вам?" Хочет, конечно. Вау. Адрес, говорю, напишите, ща такси возьму. И тут откуда-то слева летит боксерская перчатка с огромным кулаком внутри прямо мне в нос в виде смс: "Белка, ты же знаешь". Это был почти нокдаун. На счете "9" я открыла один глаз. "Белка", значит.
С этого момента ночь превратилась в кошмар. Никакими способами мне не удалось переубедить его, что ни одной своей частью тела, или одежды, или прически, или фамилии, никому в жизни, никогда и нигде - я не напоминала белку. "Приходи, я жду" и все тут. В общем этот чудный диалог, плавно перетекший в психоделический, закончился тем, что я сдалась и написала: "Люди склонны выдавать желаемое за действительное. Я - не она. Поговорите с ней - поверите. Станет скучно - пишите, всегда рады".
Никогда не угадаешь, что мне ответили.
Никогда.
...
"Кофий заваривать?"
...

Самое обидное знаешь что? То, что такого гениального писателя, такого находчивого смсчика, такого чуткого собеседника, как я - он спутал с какой-то белкой.

Интересно в этот раз получается. Я наблюдаю, как оно уходит. Интересно уходит, оказывается. Черт побери. Он как будто со мной. И как будто я уже не думаю о нем. А он , вроде, оседает вокруг меня. И до меня доходит, что оседает он уже далеко не на самый низ. Уже много слоев до него, оказывается, если туда посмотреть. Я не буду. Не буду смотреть. Пускай. Всё это останется со мной. Я буду как будто в шубе из воспоминаний и несбывшихся надежд.

Я еще все переживаю. Смотрю одновременно из себя и на себя. В последнем случае - делается смешно. Смешно от такой моей тупизны. Ведь мне, внешней, все понятно, ясно, как божий день. Как гвоздь все просто. Рассматривать нечего тут. И обсуждать нечего. Потому что нет ничего. Тупость. А зато изнутри... там что-то тлеет. Что-то там такое каааак схватит. И "ой"! И это вот тупое "ой" сразу захватывает весь мир. Больше ничего не нужно. Ты кричи, кричи, ты снаружи, а мы здесь, внутри тлеем, и тебя не слышим и слушать не хотим.

А я-то ухкак страдаю. Мне очень неспокойно. Я как в школе. По-моему, в институте такого уже не было. Ощущение улетное. Я уже забыла, что так может быть. Ведь все давно уже понятно. Видишь мужскую особь и понимаешь, что он хочет, когда он это хочет, и как будут звать наших детей, если что. А тут... не знаю, че и делать, куда бежать. Знаю - надо к стене бежать, чтоб об нее стукнуться и выбить из себя эти идиотские мысли.

Так интересно происходит - живешь себе спокойненько, кажется, что не хватает влюбленности. Сердце не начинает биться сильнее, не о ком думать, не надо вздрагивать при упоминании имени, все спокойно. Спокойно и скучно. Потом видишь его - ууууах - и понеслась. Ах, ах, посмотрите, вы только посмотрите, вы послушайте, вдохните запах, разве вы не видите, что он - совершенство? Как его зовут? Неважно, какая разница.. Вы слышали, что он сказал и как он это сказал, божемойбожемой, я его обожаю, щас губы накрашу и походку поменяю, мне надо ему нравится, я просто обязана. Нет, вы не понимаете, я не могу его упустить, такие мужчины встречаются раз в пять лет в моей жизни. Да какая разница, ну есть чуть-чуть картавости, зато какая фигура - как раз как мне нужно, настоящий мужик. Да, я вчера с ним разговаривала почти десять минут, ну, вы что, он такой классный, он так на меня смотрел. Ну, наверное, у него есть жена, так кто без греха? Нет в мире совершенства, если я все время буду выбирать неженатых, у меня все время будут уроды, потому что самых-самых расхватывают первыми. Нет, я не собираюсь его разводить с женой, зачем, я ведь тоже замужем, нам всем не нужны проблемы. Мне бы только поговорить, только бы послушать, просто посмотреть. Да, он очень приятный мужчина. Вчера его видела мельком, он меня не заметил. Жаль. Теперь не знаю, когда мы увидимся. Да конечно, у меня есть его координаты, но я не буду с ним связываться. Кстати, вы смотрели фильм "300 спартанцев"? Там такой царь Ксеркс - вот оно, мое совершенство. Но таких в жизни не бывает. Что? А, картавый-то? Да не знаю, делся куда-то...
Нет счастья, равного спокойствию.

Freestate (18:18:12 9/06/2007)
сидишь тут, а на улице - хорошая погода
Johnny (18:19:02 9/06/2007)
Афигительная погода: жарко, как в аду
Freestate (18:19:13 9/06/2007)
ты что же, в аду был?
Johnny (18:19:28 9/06/2007)
Пока нет, надеюсь, скоро буду
Freestate (18:19:50 9/06/2007)
точнее, зачем тебе туда как можно скорее?
Johnny (18:20:08 9/06/2007)
Хм... Вопрос.. Не знаю... Интересно, наверное
Freestate (18:20:32 9/06/2007)
а не хочешь себе вырвать без наркоза все зубы?
Johnny (18:20:42 9/06/2007)
Не... Нах?
Freestate (18:21:05 9/06/2007)
интересно же!
Johnny (18:21:14 9/06/2007)
Не, ни разу
Freestate (18:21:34 9/06/2007)
а в аду, поди, хуже
Johnny (18:22:43 9/06/2007)
Не знаю, не пробовал, да и оттуда никто пока не возвращался и не жаловался. В отличии от пациентов стоматологов..
Freestate (18:23:39 9/06/2007)
а, т.е. что известно - то неинтересно
а в рай тебе почему неинтересно? оттуда же тоже никто не возвращался
Johnny (18:24:59 9/06/2007)
Скучно там, наверное
Freestate (18:30:22 9/06/2007)
так всетки зачем торопиться? ведь если ты куда-нибудь из этих мест попадешь, обратно уже не вернешься
и никогда не узнаешь, как можно себя чувствовать, если вырвать себе все зубы
Johnny (18:31:01 9/06/2007)
Дык, я и не очень хочу узнавать, как можно себя чувствовать, если вырвать себе все зубы
Freestate (18:31:19 9/06/2007)
а если трахаться сразу с четырьмя тетками?
Johnny (18:31:32 9/06/2007)
Ф смысле?..
Freestate (18:31:56 9/06/2007)
в ссмысле - хотел бы ты это узнать?
Johnny (18:33:04 9/06/2007)
Дане, ващета - пох
Freestate (18:36:22 9/06/2007)
а побывать на чешском пивном фестивале?
Johnny (18:37:31 9/06/2007)
Нулан, убедила, есть на свете чё-нить, которое было б неплохо попробовать ДО попадания туда
Johnny (18:38:14 9/06/2007)
Ток, скорее всего, я всего этого так и не попробую
Johnny (18:38:23 9/06/2007)
ну, мож не всего
Freestate (18:39:01 9/06/2007)
да ну, главное задаться целью
Freestate (18:39:20 9/06/2007)
к примеру, могу стоматолога присоветовать...

Вот странная вещь. Меня достало большинство. Но поговорить-то не с кем. Как это охарактеризовать? Как одиночество? Или как усталость от всех? Мы все тут такие индивидуальные и начали этим безумно гордиться. А другая сторона медали - мы такие индивидуальные, такие, таааакие, что никто нас, кроме нас, не понимает ни черта.
Сижу я такая вся особенная, скажем, бело-красная, в черной луже и горжусь собой. Рядом в синей луже сидит эдакий зелено-желтый и тоже собой до невозможности годится. Сидим такие, вроде, вдвоем, а вроде, по одному.
Почему все думают, что воображаемые друзья - это психическое заболевание? Они бывают потому, что понимают нас. Ну скажи, с кем мне разговаривать, кроме как с собой??

Они говорят "он плохой". Откуда вы знаете? Кто вам дал право его судить? Точнее, "Его". Он возомнил себя Богом. Так он так и выглядит и так себя ведет. Не "возомнил", а "представляет". Вы просто завидуете - до Его великолепия вам никогда не подняться. Вам никогда не смотреть с тем презрением и величием. Перестаньте. Если вы ничего не понимаете, то просто ничего про него не говорите. Молчите и восхищайтесь.

Что же у нас случилось сегодня хорошего? Мужики заказали футболки. Приятно, но маловато. м... Нашла фотку Ксеркса, но она могла быть гораздо приятнее. (Видимо, народ его не любит - ну и дураки, кстати.) И че? Все? Времени не было на запланированный прозвон. Бабье сидит, ни хрена не делает, надо им всетки денег перестать давать. Совсем. Че они тогда делать будут? Уйдут или начнут работать? Мысль склоняется к первому варианту. А они говорят, что надо из каждого дня самое приятное вспоминать, типа, потом начнешь сам по себе замечать только хорошее и станешь заядлым оптимистом. Что-то не очень верится.

Странно всетки тут, в жж. Когда в жизни мы говорим "друзья" - это означает, что ИМ интересно, что ты там думаешь. А тут мы добавляем "друзей", когда интересно нам, что они думают.
Ладно, я совсем не об этом.
Я тут кинула монетки и спросила Ицзин про мой данный период в жизни. И выпала мне одна из 4 наихудших гексаграмм. Ну вот как так? Не отчаивайся, говорит, период кончится. Рано или поздно. Причем на последнее слово делается упор. Что для вечной круговерти мой жалкий период? Капля, не молекула в океане. Мож, как о периоде он говорил о моей жизни вообще? Прикиньте, период такой непрухи кончается. Ага, вот кому-то повезет, хе.
А еще я сечас читаю "Дневник дьявола". (Или лучше "Дневник Дьявола"?..) Произведение такое художественное начала прошлого века. Сатана вочеловечился и первое, что его поразило, что у него в груди теперь есть счетчик, который неумолимо считает. Считает то, за что потом придется расплачиваться. Вот, мы засыпаем, а он считает. И ничего не поделаешь.
Ничего себе игрушки.